开学这一个月。

阔别一个月 再回来这里啰里巴嗦
关于开学
第一个星期让我感觉有一个很好的开始
之后事情接踵而来 感觉压力 可是我是不可以被打败的！
也许学着把心放宽了 身边小小事物都被放大来看 感觉好好 每一天都有值得感恩的事


刚开学果然还是适应不来 一上课睡意就来了
上着上着 魂飘走了也不知道.... 慢慢也就开始进入状况了
真心觉得上课讲话很大声不考虑别人的你 真的很烦哦;) 闭嘴吧
遇到的lecturer都很好 也很顺利找到同组的人 觉得就是恩赐！
*还是非常想念之前的朋友们 一个人太孤单了。

刚结束令人窒息的报告 总算轻松了一大半 真的好累人
希望自己的付出有一个好的收获。
接下来还有QUIZZZZ还有很可怕的PRESENTATIONNN....
更可怕的考试在一个月后即将降临 来吧快点结束吧。


想让自己以美好心态看待每一件事 却总有一些人一些事让自己忍不住抱怨

一想到就生气 也许是很认真看待这一个学期 不允许任何人的干扰
这次给自己带来了比更多的压力 不过在我眼里这些压力都是好的
可以推动我 让我走得更远。

当然有好就有坏 还让我对身边的人发了很多不必要的脾气...
压力一大什么情绪都来了 觉得应该懂我的人不懂 觉得应该在的人不在 
剩自己一个人又很压力的时候就很辛苦了 还在调整中。:)
其实有时也挺替自己担心的 反正如果一些都平平安安顺顺利利就好了。

不知道我自己有没有在改变的路上 亦或是说变回我想要的那样中
不过在学习这档事上 我有慢慢进步中
慢慢地 一切可以更好 爱上它让它也爱上自己:)
虽然说江山易改本性难移 要我再也不懒惰连我自己都不相信
不过不要这么快判自己死刑嘛~~~ 人家会变勤劳一点点哈哈!
兴趣是可以培养的 我相信我可以用我自己的方式来鞭策自己:)
再多一个月就要考试了 向我的目标迈进！


最近常常在灌输自己 不需要依赖别人 靠自己就好
看看看 这个报告我也靠着自己熬过来做出来了（鼓掌*撒花* 
其实也就一个小报告哈哈哈 不过没人称赞自己的时候就要给自己一点信心

想清楚了再决定 决定了就不后悔，我要成为这种绝不后悔的人，
感觉很强，一种散发出坚定气场的人类。

除了自己 谁也不想相信，

我想我唯一学会的可能是 只有自己可以相信 我只可以靠自己。
无止尽的等待 换来的不是我可以承受的结果。

这个月差不多看了三部电影这样吧
第一部 --- 等一个人咖啡
听说快下映了 赶得及看 怀抱感恩的心。
简简单单的爱情故事 搞笑中带点泪水剧情。
感觉大家都对这部电影的剧情熟到烂了吧?xD
每一个人都在等一个人 你在等一个人的同时别忘了也有一个人在等你:)

听了大家的意见之后 原本打算看书之后再看电影。
后来因为个人因素 没办法在把书本看完哈哈哈

还有恐怖片 --- Annabelle.
其实看完了觉得也没那么可怕
不知道是自己把它预想得太可怕 还是在电影院一直动遮西遮lol
虽然回到家里 自己一个人 又是晚上还是会心里觉得怪怪的哈哈...
毕竟还是不习惯看鬼戏 疑神疑鬼的@@

一直以来都拒绝看鬼戏恐怖片 真的不想自己吓自己
这部真的是下足决心才看的 看完了还觉得 啊就这样?没了啊?
时间过很快这样...... 一小时半就这样过了.....
虽然还是会被几个片段几个声音吓到 不过惊悚度其实还好(?)


第三部 --- 德古拉元年Dracula Untold

Dracula Untold

其实我搞不清楚人物的名字
反正就男主角为了保护自己的家园，借助黑暗的力量来对抗另一个部落，却变成了人人害怕恐惧的怪物——吸血鬼。整部电影就在做男主角怎么借助黑暗力量拯救家园，牺牲自己，保护他的妻儿。

早上还把陈意涵演的<闺蜜>看完了 整个就好好看的阿 推！
好想学外语哦 学多几种语言增加自己的内涵
什么都不行整个差劲的感觉。
加油哦亲 动起来。

等一封信的日子。

我们的身边有很多对我们很重要的天使。

我不想把责任推向占卜，但反正就是应验了它是对的。
现阶段 上天把我身边看得见的小天使 对我很重要的小天使
从我身边都带走 以不同的方式。是要让我学习独立吧？ 
那 看不见的那些天使们又在哪儿呢 (有人所看不见是为了更华丽的登场*jiang!
其他散播在世界各地 为生活忙碌的人儿们都过得怎么样了呢

一个人的闯荡(讲得很沧桑....
要适应新加坡的日子还真不是一件容易事
等待着信的日子 我真的希望我可以勇敢 跨出去这个从来都跨不出的一步
一个人去探索这住了一年 却还是陌生到不行的小小城市
去任何自己想去的地方 动物园水族馆海边 跨出勇敢的一步
一个人看自己想看的电影 在这一个大家都独来独往的城市
至少自己一个人偶尔我也可以接受。
一个人慢慢吃饭 也许可以慢到十盘两个小时的sushi然后遭店员白眼哈...
pizza 鼎泰丰讲过的全部吃一遍 一遍就够了 突然想吃NANA's GREEN TEA....

每天的生活一定要充满很多很多的东西
不管是劳作一本书心情日记做运动煮个面
就是要让自己累到晚上一倒在床上就想睡
在新加坡好像只要出个门就筋疲力尽 是怎么回事.....

感恩 我活到了20岁(未满)，今天仍然活着
感恩 今天今天我终于早起了 而且还更新了一片blog
感恩 不管身边多重要的人放弃我 我都没有放弃自己 我还在努力。
革命尚未成功，同志仍需努力。

未来会是怎样的 谁也不知道，我免不了担心。
但是最近放宽了心 想把现在过得更好。

生活难免有变化 给了我新的挑战 我接受。

有时候 不管心里有多喜欢 对方感受不到就等于零。

自救的开始。

生草的部落格 用了我多少天多少耐心才把它更新回来。*其实也没有很多xD

是不是被害妄想症....我开始慢慢地将身边的人恶魔化。

总觉得他为什么无缘无故对我那么好，那个谁给我这个要干嘛，

这个谁又是为了什么目的而百般依我从我，那那个谁在靠近我！

再也不会很童心的单纯接受别人的好意。

我开始害怕 在另一个圈子我对很多不大熟悉人开始有了防备 

我不知道我怎么了 我觉得自己的内心出了很大的问题

我 不爱笑了。我是真的开心不起来。
自信完全消失 她他还是它是不是不喜欢我 变得越来越在意。

每一晚 都做很多很多的梦 几乎贴近生活圈子

噩梦却占了绝大部分

*每晚都做梦据说脑袋细胞根本没有休息*？

梦 本是很让人既期待又害怕受伤害的事情不是吗。

近期的我连自己也捉摸不透 好奇怪 持续了好一段时间 

可能是这样的心理因素也让身体状况每况愈下

想找一个适当的人谈一谈 也不知道该从何谈起 

常觉得自己需要一些实际例子才能够更加为 解读自己此刻内心的想法

可能理解力太烂 或者害怕有一点出错。Hmm....

讨厌麻烦 有时不愿意去面对一切不顺自己心意的事情 

可以拖着就拖着 *根本鸵鸟心理 可是就是觉得好烦啊

这阵子很多事情都停滞不前 感觉自己很脆弱 

什么都不想决定 就是以一种 身边的人开心我就开心的状态过

因为觉得不知道该怎么办 所以就跟随着他人的选择,步伐走着

一想到自己就哭 一跟家人通电话眼泪就控制不住的疯子状态 *整个就是好爱哭啊....

完全不敢想象自己已经到几级精神病了

我迷信。

有时候还蛮相信之类的东西 几天前第一次尝试了塔罗牌占卜。

过去和现在的状态都说的好准 让我不禁担心起未来的自己。

真的 我当下顿了 情绪也立马转变xD

还好整体还是一个happy ending 有弥补的余地可以这样说xD

我已经让自己在这种状态下原地不动太久  

所以我一定做什么来提醒自己 于是有了这篇文的产生
让我时不时提醒自己 让你时不时也一起提醒我
开始慢慢把自己的近期的活动记录下来 
我才能感觉到自己真的有在努力

觉得文字才能抒发我的情绪
不怕慢 只怕站。

 总感觉我的心已经被腐蚀到不成形，自救中。

也许把自己关在房间里面久了烂了
也许从什么时候哪里就出了什么错
也许自己心里还过不了自己那一关 也许也许。 
错的已经错了 已经不想提了 现在开始一切画上句点。
头脑清清楚楚的 调适着一个新的步伐前进 不会再继续犯错。

家人永远最牢靠。

这一个假期希望是一个好的开始。

别与以往颓废的假期，我继续回到假期常去的地方，面对一堆的恶魔。小小年纪却一如往常地带给我非常多的烦恼。

我是一个不允许自己在工作上有任何差错的人。

但是偏偏自己就是属于那种大头虾，总是出错，所以就搞得自己很stressed.

接下来就是等待下个星期二的成绩了 我真的很想过啦！然后再继续我的下一个目标。